广颐的博客

今天，我坐在CafeNero的软皮沙发上，迎面是通透的窗和完整的街。看得很清楚。买的两本八卦杂志差不多看完。脑子里是大片大片的空白。象是天边若隐若现的云彩。真想日子就这么懒散地过下去。其实收入是可观的。想想就得意。终于可以自己过活。可以说是眼睁睁地，看着这样的生活变成了一种习惯。再深一点，就要成为轨迹。我仿佛英国大多数的老年人，１０点左右醒来。然后摇摇摆摆地去镇上，找一家小咖啡馆。一杯咖啡，一碟点心。他们低声交谈。我是看着杂志，或涂涂写写。时日变已消磨。这样的时光，持续了已有些时日。喜欢这种状态。却也怕不愿再起来。直接就这样老去。太舒适，也会难安。小的可怜。整个镇。想念北京的宽阔。交错的街道。车水马龙。有人声的鼎沸。入夜也不会寂寞。那里有我灵魂的出口。让我踏实下来。让我可以象以前那样眯起眼睛去闻空气中灰尘的味道。坐在这里的时候，心情最沉静。眼前那些匆匆过的人，和我一样寂寞的人。从烤炉里刚烤出的cheese和奶油混合的香味。我最喜欢的tuna口味的三明治。我可以满足。一切都是简单而有序的。这个夏天。大段的整齐的光阴。竟然无从下手。象是爱极却又不忍下口的食物。硬是生生地腐蚀掉。希望就这样一杯杯的啜饮下去。事件只是那些娱乐头条。事不关己。而自己就像个无大志的主妇，买买菜，喝茶，看着储蓄渐满而欣喜心安。可是，青春又已消耗一年，快要接近另一个期满。然后重叠重叠，在积木越垒越高时，脆弱地撒满一地。有时，象是盛满了空气的瓶子，没有装载液体的厚重感。真的。如果，能持续这般。多好。

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心经

本作品所属分类：综合类别

发布时间：2006-05-13 12:57:12 修改

　　真是讨厌心痛的感觉。在漫长的时间里，呼吸开始变得沉重，扩散得到处都是。象是正在被抽空的包装袋，血液在有缝隙的血管内乱蹿，一刻不停歇，象江河一样奔涌，不停息，用不停息。我写下它，让我记住爱上一个人的感觉。那种如同生命初生般的美好，珍惜备至的感觉，是怎样也难以忘却那种弥漫香气的日子。　　我们在低潮期，内心的敏感如同强大的气流，一直在撞击，对平淡的不甘心，时时有种质问的冲动。不想做愚蠢卑微的女子。却早已经无奈于这事实。自己如是。太强大的爱让人不快乐。我不应获得快乐。知道迟早有一天，我要老老实实地交回。　　试图说服自己，去享受过程的欢愉，让一切现实的因素都顺其自然。按照生活的轨迹慢慢地走。哪怕长哪怕短，都曾属于记忆。话是这样对自己说的。几乎每晚。可是听到声音，看到身影，都让一切冷漠碎裂，仿似那是最不实际的负气话。　　不喜欢这种逆来顺受的样子，实在让人可憎。在一个人饮着咖啡的时候，看着天色的时候，耳边清净的时候，他具有幻象。步步紧逼。　　我常渴望自己沉沉睡去，在能得到快乐的那一天苏醒，躲过那些隐藏的灾难。这样，泪可以得以保存。在看到景色的时候，交谈的时候，没有始终强烈的嫉妒心，没有悲戚的神色。多么渴望眉飞色舞地神态，多么渴望放松，渴望自由和沉淀。感情一旦变成了枷锁，等待的似乎只有悄无声息的死亡。我一点点的，一点点地接近我们的死亡。　　我并没有在等待美好的结果。只是在意识里，仿佛有人在说，那一天已经越来越近，似乎已经触及它的臂，嗅到它的鼻息。所以我日日恐慌，有察言观色的卑微。自己是不值得可怜的。我清楚地知道。也日日训练自己要拥有强大不易碎的内心。　　我告诫自己不要太计较，去平静，去砥砺那些棱角，学会内敛，懂得创造开心。如果偶尔觉得痛，要微笑着叹息，把泪变成钻石。在阳光下一样灿烂。

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没有回忆

本作品所属分类：综合类别

发布时间：2006-04-30 16:58:51 修改

最近稍感太平，事情一件件搁置或者渐入尾声。也随至夏末，天气如初，依旧是早晚凉得彻骨，恨不得披上棉衣。午间却又热气蒸腾，让人汗滴气喘。而且伙食有所改善，在胃里富足之后，有人却仍是一脸落寞，讷讷吐露，缺乏安全感，在走夜路的时候，家门的锁孔轻启之后，在干笑几声发现只有回声后，总是象浮木般。一人语毕，四座皆叹。确是这样。也许是在左顾右盼中隐约期待着新鲜的感情出现，可是举目望去，又盛了满心的失望归来。我说，我定不会选择这样的方法来取得安定。既不科学，而且似是以毒攻毒。往往感情的巢穴空了，就会需要填补，仿似经不起任何撞击。随着感情一段段的过去，自我修复能力也慢慢丧失。象是个奢侈的话题，只有闲的人才可以优哉地自己跟自己过不去。毕竟需要一种平衡，在繁杂的事物过后会有柔软温暖的感觉。所以随着时间越积越厚，成了心里的祸水。忽然想起曾经许过的愿，愿有所遇的感情坚固结实。现在却失笑，坚实是最易破裂，会碎裂得不留情面。为何不求柔软？象是棉布一般，可包裹在身，可折叠成任何形状。有被人附和的愉悦。我想，情愿抱在怀里的，是棉布的软软纤维，定不是沉沉的坚硬物质。人是需要有痛觉的。平淡的滋味在经久享受过后便慢慢衍化成了寂寞。这个时候，甚至怀念起心伤的感觉。虽经时间的沉淀，却仍历久弥新。昨晚跟Suda聊天，她很自然地开启两瓶酒，淡蓝的液体充溢着水果的芬芳，并不浓烈的液体流进喉管，甚至没有酒精的气味。Suda说她孤独，想念远在泰国的男友。她趴在桌上，小声地抱怨。于是瓶底渐空。两人似乎都在自说自话，说再多的话，喝再多的酒并不觉充盈，只是在想，今晚可以好眠。其实，只是一种常态而已。很多的时候，它更是一种既定事实扎根存在，在喧闹之时被遮掩的假象，在沉寂之时曝露在光天化日之下。这些，伴侣也无能为力。怎可依靠于爱情的幻觉。孤独似是大片的白布，干净的底色，反射着刺喇喇的光泽。很轻易地铺盖，藏匿，不会消失却可消除。记得前几夜，外面的雨不停歇的下着，我坐在几乎空无一人的电影院里。新上映的片子并没有多少人垂青。几乎是我在独自欣赏。是JohnnyDepp的新片，通篇讲述了一个巧克力工厂的故事，五个孩子里其中四个都因各自的贪，娇，嗔，戾而受到了惩罚。应该说是成功的儿童片，结局美好而温馨。看得人很是满足。可自省，可窥视他人的人生。只是，电影中的虚幻又怎能说不是一种真实？可我视我触我痛我嗅又未尝不是一种幻念。总是觉得，活着是假想的真实。遂这系列的感觉，安全感，孤独感，悲伤感只不过需要是庇护，于我，似是骗人的把戏。需要感情的回馈付出，释然地交谈，肢体的拥抱温度，都为各自愉悦着自己的内心。我们活着，互相看见对方的生命戛然而止，富足的和贫乏，贵气的和低贱，在呼吸的时候也许彼此不能相容，但灰尘却可掺杂交融。将往何处去？飘零原是最安全的归宿。感觉便是魔障。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二零零五年八月二十一日

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树

本作品所属分类：综合类别

发布时间：2006-04-30 16:51:31 修改

————　我一直在找同乐园中的那棵树。可以永恒挺拔。可以无限蔓延。顿足之间，大片大片的森林纠结盘错，形成一种面目。最近总是天刚未完全亮透就清醒。然后躺在床上等待闹钟的响起。觉得胃里很空，突然饿的厉害，便起身去寻找食物。只有冷牛奶和麦片，时间久了，慢慢享受这种味道。似乎成为了每日清晨必食之物。总算搬了家。终于可以庆幸获得一个人的自由。终于听不到刺耳的声音。想必是值得庆贺。始觉一个人的好处。最近事情很多，常常是忙完一件另一件又接踵而至。于是想法便渐渐少了，仿佛被积压到角落。然后便是回到屋里。白天的事情一件件卸去，心里始觉的空，空的厉害。整晚开着电脑，播放各种舒缓的焦躁的诡异的沉静的歌曲。想起曾路过的商店的橱窗的巨型玩偶，只是看而已，此刻却想深深抱在怀里，深深的睡去，深深的把一些事忘记。却是什么都不曾有。身上堆满了思念的碎屑。于是买材料，做饭，自己研究古怪的食谱，温暖陌生的胃。继续继续。我真的需要照顾自己，不能眼看身体随精神一同坍塌。其实夜不能寐的时候，我仍会惦念。那个人在哪里，做着什么。但却已丧失了面目。我需要挂念一个人，需要每日的电话，需要彼此的询问，然后乐此不疲。可是从臂弯中穿过的，只是清冷的风。这里的树很高，一直向上延伸，形成云一样的枝叶，遮挡住半个天空。每一棵都在互相对望。我望着他们。象是窥望别人窃窃私语的感情。是这般心安理得。曾经写信给他，只依稀记得满纸的甜腻的文字。后来。糖分挥发，只剩粘的汁液流淌满地。让人厌弃。那个人还是走了。刹那间，事物都不再香甜。我始终不识这树的品种。也从不知道该怎样识别人的品种。反反复复。不断地兜转。曾以为会有人跟随陪伴，曾以为事情会还原成一种简单的面貌。曾以为的很多事情，却是只能期许的。至此，还会有那个人的影子，象是浓浓的树阴。树下憩息的却是别人。很肯定的活着。没有任何幻觉。踏实的上课，短信息的声音至此消失。不用担心吃的丰盛而发肥会有人责备。一如那人刻薄的嘴。每天都在整理自己，清理每一样物品，生怕遗失。料理好自己的早餐。擦拭灰尘。如此如此，如此这般。很是自然。搬了家，离学校不过几分钟的路程，甚至不用迈开腿便遥遥望见学校餐厅的屋顶。于是没有了路上的时间，心里顿时变得紧密，不再空洞得只剩缝隙。心情也好转，顿时开朗。一时之间竟站在屋子中央傻傻发愣，不知大段时间如何打发。忽然之间发现，还不曾好好领会这里的天色，从始至中只是觉得忽冷忽热，抱怨几乎日日降临的雨。我还不曾端详过天空，几时阴郁，几时放晴。因为总在低着头赶路，天空的表情生生错过。我依旧对树痴迷，一天深似一天。似是没有来由的依恋。看着看着便想起北京的夏。土地仿佛吸取着极致的温度。树木撑起的阴凉与阳光纠缠，但生长依然执着。哪里都有树，合眼闭眼间，会有那样的夜晚。已是白日的末尾，热力一点点消散。我们慢慢走着，直到黑夜真正沉沉地压下来，从钓鱼台门口经过，两旁都是树。高大。浓密。他牵着我走。细细的感觉从掌心传来。似树一般安定平缓。记得走到饿，便去喝粥。温热沁入心底，就此认定男人的品性必要象树般牢固不轻易动摇。那长长的夜路。是头一次走得心安理得。不惊不慌。本是不信的。但却是侥幸地探出头去，横下心来任由他去。于是开始忘乎所以，后来竟找不到我的那棵树，眼睁睁的看他遁如森林。之后，我一直再想，这之后要怎样的过。似乎并不觉怎样。在某一天的阳光高悬着，明晃晃的刺破万物，才看清心早已经象羽毛一般散开。由此不能判定坚实。曾以为盘根错节便是牢固，却不想泥土松结整棵树就轰然倒去。悲哀竟一时在心里涤荡不去。可是转念一想，再想。任何生命本是浮生，本是相互依扶，身边本是清静无碍。何曾真正坚实？再景色壮阔的森林也根植于泥土。何尝是感情？所以，森林会让人迷路。脚下的泥土会松动。一低头，便陷落。

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